«Друг – это одна душа, живущая в двух телах»

Аристотель

Студенческий психологический клуб организовал диспут «Возможна ли дружба в современном мире?».

Студенты сами выбрали тему для обсуждения, и поэтому во время разговора равнодушных не было. Важнейшие вопросы: возможна ли дружба в нашем современном мире, в котором господствует практицизм и каждый старается только для себя? Можно ли вообще говорить об истинных, «настоящих» друзьях? Возможна ли настоящая дружба между мужчинами, между женщинами, а также между мужчиной и женщиной?  Чья дружба крепче и совершеннее — мужская или женская? — всех заставили задуматься.

Мнения разделились, и ведущей дискуссии Ангелины Василевич не всегда было просто контролировать ход обсуждения.  В своем вступительном слове она сформулировала проблему и цель дискуссии, а также определила ключевые понятия и тот ряд вопросов, который был предложен темой.

Самой большой отклик вызвал вопрос о природе дружбы и любви. Большинство утвердилось во мнении, что даже в нашем жестоком мире есть место настоящей дружбе, и нельзя говорить, что её нет или она как-то изменилась.

Вот мнение студентов:

Студент 214 группы Иван Колютич: «Дружба нужна, ведь дружба предполагает общение, доверие, понимание, взаимность и искренность, а кто сможет без этого прожить? Друг — враг, дружба — вражда, знакомый — товарищ — приятель, симпатия — любовь… В рассуждении о дружбе провести данные параллели просто необходимо, ведь без этого невозможно понять, что такое дружба, понять, кто рядом с тобой — близкий друг или приятель, а может скрывающийся за маской враг?..

Студент 216 группы Артём Четверня: «Настоящие, искренние, близкие, вечные друзья — сейчас многие так любят бросаться такими словами, ничего в них не вкладывая. А как или чем проверяется дружба? Во-первых, расстоянием. Во-вторых, временем. Если не поддерживать общение, любая начинающаяся дружба может сойти на нет. В-третьих, говорят, что друг познается в беде. Я согласен с этим, но не полностью. Да, друг посочувствует, поможет в беде, ведь как иначе: он должен, он понимает, что нельзя отказать человеку, который тебе доверяет. Но я думаю, что настоящий друг не только поможет в несчастье, но и порадуется вместе с человеком. Ведь сочувствовать умеют все, это можно делать, абсолютно ничего в это не вкладывая. А вот порадоваться за человека может не каждый. О дружбе можно рассуждать вечно, как, например, о смерти и жизни, любви, времени… Скажу просто: дружба нужна!».

Сторонники противоположного мнения утверждали, что дружбы в ее лучшем понимании не существует, что очень недальновидно обманываться на этот счет и очень больно будет потом падать — проверено, к сожалению, на личном опыте.  Дружба — понятие сугубо практичное: два человека общаются друг с другом, пока им это выгодно или интересно, дальше параллели расходятся, либо, что гораздо хуже, пересекаются. Дружба очень ранима… и многие люди в ней разочаровываются, но это не значит, что ее вовсе не существует. Просто многие не могут или, скорей, не хотят принимать «правила ее игры».

«Так что же мы понимаем под словом «дружба»? — спрашивала ведущая. Мы все, казалось бы, всё знаем о дружбе. Так жива ли дружба в современном мире? Дружба продолжает оставаться основным элементом нашей жизни. Основные характеристики дружбы тоже не изменились.

Студент 217 группы Андрей Астапович: «От друга я жду, что его представление обо мне совпадает с моим собственным или не сильно от него отличается. Если он оценивает меня положительно, он не должен преувеличивать мои достоинства. Если его мнение обо мне окажется слишком восторженным, я могу заподозрить его в лести. Если же оно сугубо отрицательно и сильно отличается от того, что я сам о себе думаю, он ко мне несправедлив, а это противоречило бы сущности дружбы».

Студент 216 группы Виктор Потыканый: «От друга я жду понимания. Все остальные могут меня не понимать. Но если меня не понял друг — это уже катастрофа. Любовь может быть возвышенной и убогой, героической и глупой, но она никогда не бывает справедливой. Царство справедливости не только любовь, а дружба».

Дружба — это неожиданный дар. Дружба ранима, вот почему так много людей разочаровываются в ней. Они не хотят принимать правила ее игры. Ошибаются и те, кто утверждает, что дружба, существовавшая в далеком прошлом, исчезла в современном мире. Нет никаких оснований думать, что в будущем она исчезнет. Просто у дружбы такая идеальная модель, которой обязательно нужно следовать. И в зависимости от того, насколько мы будем следовать этой модели, мир будет наполняться для нас друзьями, которые всегда будут дарить нам радость.

Рекомендации от психологического клуба

ТОКСИЧНЫЙ ДРУГ, или как понять, не вредит ли вам дружба?

Для многих из нас заводить друзей – это одна из ведущих потребностей, которую мы реализуем в социальном взаимодействии. Настоящие друзья могут стать для вас очень близкими, родными людьми, это люди, на которых вы всегда можете положиться, они понимают вас с полуслова, всегда поддерживают, стараются поднять настроение, принимают вас таким, какой вы есть, уважительно относятся к вашим личным границам, не допускают в отношениях пренебрежение и обесценивание друг друга. Друзья важная часть жизни каждого человека. Но иногда дружба не приносит пользы, вызывает дискомфорт и отнимает невероятно много сил, энергии и времени.

Если вы чувствуете, что общение с некоторыми людьми приносит вам негативные эмоции, истощение, раздражение, ощущение разбитости, если общение с человеком доставляет эмоциональное и психологическое напряжение, заставляет сомневаться в себе, влияет на вашу самооценку, формирует неуверенность, приводит к ощущениям вины, обиды, тревоги, злости и раздражения– это означает, что возможно, у вас есть токсичный друг. Умение распознавать подобных людей очень важно: это поможет сберечь нервы и вовремя прекратить отравляющую жизнь дружбу.

Какие могут быть признаки токсичного друга?

• он постоянно требует вашего внимания;
• он манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение, принимает за вас решения;
• ваш успех не радует его, а только раздражает. Друг завидует вашим достижениям и порой даже не пытается это скрывать;
• если вы отказываетесь выполнить определенную его просьбу, он обижается и обвиняет вас в эгоизме;
• постоянно критикует, относится свысока, проявляет надменность (иногда это делает в присутствии других людей);
• ваш друг всегда хочет говорить о себе, не давая Вам и слова сказать;
• не поддерживает вас в сложные периоды жизни, не проявляет эмпатии к вашим трудностям, эмоциям;
• обвиняет вас в своих проблемах;
• ваш друг всегда выставляет себя жертвой;
• сильно ревнует вас к другим друзьям, близким людям;
• проявляет агрессию по отношению к Вам, легко на вас срывается.

Из таких токсичных отношений сложно выйти по ряду причин, одной из которых является эмоциональная зависимость. Но выход все же есть.

Вот несколько рекомендаций:

1. Установите границы приемлемого для вас общения и поведения. Вы вправе выбирать, как к вам должны относиться, не допускайте пренебрежения и злоупотребления вашим вниманием. Помните, что вы достойны уважения. Вы достойны чувствовать себя в безопасности и быть счастливым.
2. Открыто говорите, что именно не устраивает вас в общении, говорите о своих потребностях в отношениях, о своих ожиданиях. Учитесь предъявлять и отстаивать свое мнение.
3. Помните, что испытывать злость, раздражение, вину, страх, сомнения – это нормально. Дайте себе волю прожить эти эмоции, не держите их в себе, иначе это приведет к привыканию. Когда что-то плохое происходит в дружеских отношениях, часто мы начинаем оправдывать другого человека, искать какие-либо объяснения такого к нам поведения, например, «наверное, день не задался», «просто нет настроения, и поэтому он сорвался на меня», «это просто у него такой сложный характер…». И сами не замечаем тех звоночков, которые говорят о том, что нужно выходить из этих отношений, иначе можно легко попасть в созависимые отношения.
4. Ограничивайте время, проводимое вместе, установите временной лимит для общения, объяснив делами, которые невозможно отложить. Это поможет вам отвлекаться, переключаться на других людей, свои увлечения.
5. Ищите поддержку среди близких людей.
6. Если все вышеназванное не помогает, уходите из этих отношений без сожалений. Пусть вас не держат ни годы дружбы, ни общие воспоминания, ни надежда на то, что человек изменится.

Общение должно приносить радость, удовольствие, быть комфортным. Не забывайте о том, что у вас всегда есть выбор!