Слабые границы личности зачастую приводят к тому, что окружающие постоянно вторгаются в личное пространство, навязывают свои убеждения и ценности и разрушают ваш внутренний мир. В то же время слишком жесткие границы могут привести к полной изоляции от мира и к отчуждению от окружающих. Поэтому, как и в любых других сферах жизни, очень важно найти гармонию и грамотно выстроить свои личные границы: с одной стороны, бережно относиться к своему внутреннему пространству, а с другой – уметь впускать в свой мир значимых людей и события.

Студенты, проживающие в общежитии, собрались за круглым столом чтобы обсудить вопросы для чего нужны личные границы и как их устанавливать и защищать.

Открывая круглый стол педагог-психолог отдела по воспитательной работе с молодежью Сергей Васильевич Шевчик предложил собравшимся ответить на вопросы, чтобы понять, нарушает ли кто-то их границы или нет.

Чтобы определить является вторжение в их пространство случайностью или это давно устоявшаяся закономерность студенты отвечали на следующие вопросы:

• При принятии решения вы чаще пытаетесь угодить кому-то, чем сделать то, что хочется именно вам?
• Часто ли вы говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет»?
• Есть ли в вашем окружении «друзья», которые не интересуются вашими делами, но постоянно рассказывают о своих проблемах?
• Часто ли вы оправдываетесь, даже если не сделали ничего плохого?
• Вам легче согласиться с мнением большинства, чем открыто выразить свое?

– Если на большинство этих вопросов вы ответили утвердительно, то ваши личные границы часто нарушают. Возможно, вам сложно отказать другим, чужие интересы вы ставите выше собственных, вы склонны терзаться чувством вины и постоянно оправдываться перед другими. Личные границы формируются в нашем детстве родителями. Можно ли с этим что-то сделать, будучи взрослым? Можно! – отметил Сергей Васильевич.

Понятие «личные границы» условно обозначает некую черту между отдельным человеком и окружающими его людьми. К личным границам относят как физические границы, так и психологические. Физические границы условно можно разделить на зоны: внешнее пространство (расстояние от 4 м. до 7 м) называют публичной зоной, на таком расстоянии нам комфортно находиться, выступая перед аудиторией.

Социальная зона (расстояние от 1.5 м. до 3.6 м.) предназначена для контактов с незнакомыми или малознакомыми людьми.

В личную зону (от 50 см. до 1.5 м.) мы впускаем только знакомых, приятелей, коллег, и, если кто-то незнакомый пытается приблизиться, мы испытываем дискомфорт как на физическом, так и психологическом уровне.

И только в интимную зону мы допускаем своих близких, родных, любимых.

Физические границы определить несложно, с психологическими же границами всё гораздо труднее.

К психологическим границам относят внутреннее пространство и мироощущение, взгляды и переживания, ценности и принципы.

Участники круглого стола пришли к общему мнению, что очень важно защищать личные границы, и необходимо знать, что входит в «зону риска» внешних посягательств.

Самое главное, что мы должны понять: если кто-то нарушает наши личные границы, чаще всего мы сами позволяем этому произойти.

Рекомендации, которые помогут вам защитить себя и свои интересы.

Шаг 1. Осознайте свои личные границы

Часто бывает так, что человек сам четко не осознает своих границ, тогда ему необходимо их сформировать. Для этого нужно взять лист бумаги и ручку, написать, чего вы не допускаете по отношению к себе. Важно не только четко расписать все, что вам не нравится и как вы бы хотели, чтобы было, но и придерживаться своего списка, который регламентирует ваши личные границы.

Шаг 2. Научитесь говорить «нет»

Чаще всего мы боимся, что после отказа другой человек от нас обидится, перестанет нас принимать или даже рассердится. Но разве можно быть «хорошим» для всех, выстраивать межличностные отношения на «подстраивании» под потребности другого человека и в ущерб себе? Если вам не хочется идти туда, куда зовут вас друзья, или выполнять чью-то просьбу, то просто скажите «нет».

Шаг 3. Работайте над чувством вины

Не нужно терзать себя тем, что вы отказали подруге в просьбе погулять или помочь в учебе, а вместо этого решили уделить время себе. Помните, самый главный человек в вашей жизни – вы сами, и именно ваши интересы должны быть на первом месте. В конце концов, вы не обязаны решать чужие проблемы, у вас наверняка есть и свои собственные.

Шаг 4. Не оправдывайтесь

Вы имеете полное право отказать кому-то в просьбе, не объясняя причин своего решения. Вы вообще не обязаны оправдывать ожидания других людей. Помните, что это ваша жизнь, и то, как именно вы ее проживете, решать только вам.